破风我爱亮

         2008年8月26日

         这是在晚饭后记录七日前的黄山行，站在黄山上时就想回去后一定要记下那两日的行走，然而却不知为何还是要拖沓到现在，以致为何这些天脑袋混混沌沌，总有些放不下的东西，现在想来一定是黄山上带下来的心情还没有放下来，还没有放进这个无人的博客里。

         两天对于诺大的黄山，何止仅是看到的是黄山的一半，我想甚至连三分之一都不及，但毕竟我还是徒步完成了上山下山行，所以我征服了黄山的一半，还有一半需要在天运里等待，因为看黄山的美需要依靠老天的脾气。

         多少年前的海洋，因为宇宙万物的变故成就了现在黄山的奇峰险石，没有人工的雕刻，一切都是源于自然。人为带来的都是给大自然抹上的黑，总是和周围的美不协调。没有看到日出，没有看到云海，甚至夕阳也没有。不是因为晦气，而是逗留的时间太短，走到上面才知道两天对于看黄山太短太短了。一星期、一个月、一年也许都不够，春夏秋冬的黄山美又岂是用时间可以饱览。

          站在海心亭上想着那梦笔生花，如果李白还在，如果徐霞客还在，那么他们或将成为黄山的主人。我并不是个懂得欣赏美丽的人，我只想能够徒步走上山顶，那样我或觉得我征服了它，至少没有拜倒在它的脚下，可是真正的要能去征服，人力又岂能媲及，因为我知道人是永远也战胜不了大自然。

            放下吧，放下那些丢不掉的记忆，我已快承受不了。先破后立，没有日出的天依然还有要变亮，黑暗只是自己给自己的。

        2008年8月11日

        8月的气息是属于奥运的，没有任何理由，被深深吸引的魅力令你无法挥去。当决定开始踏上鱼爱上氺的路程，便没有了回头的念头。面对失败的勇气其实早已系上心头。

         歌词很优美，我把它记下在这里：我和你，心连心，同住地球村。为梦想，千里行，相会在北京。来吧，朋友！伸出你的手。我和你，心连心，永远一家人。

         其实依然还可以有很多的衍生品，就如我心你心。一个不经意的转身，早已将那份牵挂提起，开始天亮前的行走，走到哪盼到哪。我和你，心连心，同在黎明前。为梦想，千年结，相识在天堂。好吧，朋友！敞开的心扉。我和你，眼对眸，相伴在路上。

      炎热的夏日终于又开始肆虐了，人们又开始缩在空调间里，终究还是战胜不了大自然的脾气，然而空调排除的污染又让地球变得越来越热，越热躲在空调间里的人们又越多，就这样恶性循环着，终将有一天地球会变的无法生存，那样一天的来临是必然也是人类的悲哀，只是现在的我们看不到那一天的来临，这也算是我们这些人的一种幸福。

       合同签了，又是一个五年。我不知道是否能在这个单位里坚持五年，在过去的五年，我唯一的收获就是我的情绪改变，改变成懂得如何去承受，懂得如何去理解，懂得如何去珍惜。现在的我已不再是五年前那个不知所谓的小青年，虽然我仍然还在漂泊，但在这个夏天我将要开始我新的五年。未来的五年后，我不能去预知，但可以预想幸运不会时刻垂恋我。

        不会再有又一个27岁，没人会为我换回青春，没人能替我走过后面的人生，带着勇气继续往前走，能走多远走多远。拿着镜子面对自己，看看这熟悉而陌生的面孔，就在那闪过的瞬间，那份期盼划向那等待的蓝心。

        夏日里的痱子，睁开眼望着天空，太阳向东，月亮向西，爱情一直在一路向北。等千年，可能吗？——不可能。

     2008年6月20日

      时间的流逝始终未能在的心田留下故事的痕迹。半个2008已经走了，我依然活在这个除了一扇窗和一个门其余便是旧黄墙壁的房间里。似乎我已依赖上了这个空间，害怕一离开这里自己就再也找不到安全的避风港，于是便死活地赖在这个让我亦爱亦恨的小窝里。

       朦胧的视线已看什么都显得那么迷茫，看不清前面人的面孔，看不清前面那树下的身影，更看不清前面的路。苏三的歌听入耳形成的是那古老唱片里的爱情片段，发觉音乐的魅力就是可以把曾经一个期间的记忆凝结成一种短暂的感觉在那几分钟的时间里完整体会一次。

       歌词里说生命就如一条大河，时而宁静时而疯狂，但也许生的意义便是活着，宁静或疯狂只是活着的过程。于是生命便是化着那颗心，跳动着的那颗心。心之狭者，生生难悟；心之阔者，生生不息。

      2008年5月25日

      距离四川地震已经是13天5小时7分，在这期间一直在看关于地震的讯息，的确发生的许多事都震撼了每一个人的心，于是便把一些内容收集起来，也许若干年后再看时依然还会牵起那段灾难的历史。

      2008年5月25日

      我无法切身去体会母爱的大，但是看了这些母亲，我只有默哀。

1、“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”

——5月13日下午，都江堰河边一处坍陷的民宅上，女子死亡姿势双膝跪地，双手扶着地支撑着身体，她身下有个三四个月大的孩子，死者的手机屏幕上是这一条已经写好的短信。

2、“坚强点。我们还有一个娃，你要把娃看严一些。要娃走上道，一足不慎，就全毁了。”

——5月12日，家住农行北川支行宿舍楼内46岁的妇女龚天秀和丈夫一同被压，丈夫叮嘱她。丈夫半小时后死去，龚天秀三天后自己锯断小腿后获救。

3、“苟科，你活着出去以后，转告我的爸妈，我这辈子做不成他们的儿子了，只好下辈子再做。”——绵竹市汉旺镇一所中学高二学生张明建，在地震废墟下向最要好的同班同学苟科说。

4、“我这把老骨头都还行，你要挺住。”——5月12日，什邡红白镇，废墟中与儿子汤明一墙之隔的老父不停地鼓励儿子，40个小时后汤明获救，父亲去世。

5、“爸，我先走一步，我不行了。”

——5月12日，四川省绵竹市汉旺镇，简志勤被废墟埋住，当时已经快不行了，说了最后一句话。55岁的父亲简国云一直给他打气，但是砖块太重，搬不动。下午3点半左右，简志勤没了反应。

6、“我饿得想吃泥土”

——5月12日下午，北川县曲山小学四（3）班10岁女生范泉滟在废墟中坚持了近60个小时，但救援人员把她从废墟中救出来仅仅10分钟后，她的生命之火却骤然熄灭，留下最后一句话。

7、“大家不要慌，保持秩序到门口去！”

——5月12日，汶川映秀镇漩口中学初二老师方杰组织学生撤离，被埋在塌陷的教学楼深处，当晚去世。

8、“我会坚持下来的，下面有点疼。”

——1岁半女孩雯欣的奶奶在废墟下对营救人员说。老人在废墟中被挤压了两天后最终去世。

9、“爸爸，我在这儿，快来救我！”

 ——北川中学学生李王自国在水泥预制板缝隙处对爸爸说。救援人员救出了30多个鲜活的生命后，李王自国已停止呼吸。

10、“我坚持不住了。小雪，答应我，你一定要活下去……”

——聚源镇聚源中学初一学生小亚对同学小雪说。小雪和小亚被从废墟中刨出时，小亚已经去世多时。

       2008年5月25日 

1、  “我们要第一步救人，要不断努力把他们救出来，不惜采取任何手段，不惜任何代价！部队指战员排除一切困难，就是步行也要前往受灾最严重的地区。”现在一线的军人已经被下达死命令，必须冒雨解救，前线空降兵是写了遗书再上去的。而截止到目前为止，救援人员已经救出伤员64725名！！希望他们加油抢救，数万官兵已经20小时未进食！却仍在用血肉之手刨救受灾的同胞！

2、   战友不让他进一座废墟中抢救伤员，因为他才为了妻子做出惊天动地的事情，他指着身上的迷彩服大骂"你他妈的记住!一个兵!穿上军装的时候,就不再是你老子的儿子!你老婆的男人!你他妈的是老百姓的儿子!!国家的男人!国家的军人!!我今天就对不起她了!!"然后向妻子所在的城市方向敬礼:"宝贝!!我爱你!别恨我!!我是军人!!"
    进入废墟后，余震使废墟二次坍塌，他把伤员压在身下，自己受伤....
7小时后，他醒了过来，拔下针头再次冲进了救援的队伍....
    废墟上，他看到随自己部队的女军医在搬运转头。上去就是大骂：“谁让你到这来的！！混蛋！告诉你！男兵没有死绝之前，女兵都给我滚回去！！.......你是医生！！你的战场是手术台，不是这...退下去..！！”又转身喊：“男兵！！上！”

        2008年5月25日

       转载消防战士跪地落泪：求求你们让我再去救一个

      刚刚接通了一位采访过我的四川记者朋友的电话，她刚刚从绵竹退下来，这个娇小的丫头在电话里和我讲了她眼见的情况，她只用了四个字形容，就是：“世界末日。”她说她几乎无法工作，眼泪就没有停过，太惨了，一片一片的废墟，到处是哭喊的声音，救援队发了疯一样的救人，然而往往救不了，跟着去的摄影只了拍一张照片，就扔下相机去帮忙，因为那情景让你不可能站着看着。　　

她和我说，她在一个学校现场看到了她永远不会忘记的一幕，学校的主教学楼坍塌了大半，当时正在上课，几乎有100多个孩子被压在了下面。全是小学生。一些似乎是消防队员的战士在废墟中已经抢出了十几个孩子和三十多具尸体，看着那些小小的，带着红领巾却再也无法睁开眼睛的孩子，她说她突然觉得自己说话的勇气都没有了。

然而就在抢救到最关键的时候，突然教学楼的废墟因为余震和机吊操作发生了移动，随时有可能发生再次坍塌，再进入废墟救援十分的危险，几乎等于送死，当时的消防指挥下了死命令，让钻入废墟的人马上撤出来，要等到坍塌稳定后再进入，然而此时，几个刚才废墟出来的战士大叫又发现了孩子。

几个战士听见了就不管了，转头又要往里钻，这时坍塌就发生了，一块巨大的混凝土块眼看就在往下陷，那几个往里转的战士马上给其他的战士死死拖住，两帮人在上面拉扯，最后废墟上的战士们被人拖到了安全地带，一个刚从废墟中带出了一个孩子的战士就跪了下来大哭，对拖着他的人说你们让我再去救一个，求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！

看到这个情形所有人都哭了，然而所有人都无计可施，只眼睁睁的看着废墟第二次坍塌。后来，那几个小孩子还是给挖出来了，但是却只有一个还活着，看着那些个年轻的战士抱着那个幸存的小女孩在雨中大叫着跑向救援所在的帐篷的时候，她已经泣不成声。　　　

我无法想象这在电话中已经如此惊心动魄的情形在当时是怎么样一个悲壮的场面，我只知道这是真实的，而且，在现在，在震中地区，这样的事情还在重复的发生着，就在今夜，我坐在舒适的房间内，第一次意识到我是否应该做些什么，虽然我不可能到现场去，但是我是否应该做一些力所能及的事情？　

于是我眼含着眼泪，首先发了这一篇博文，我知道这篇博文无法带来什么实际的帮助，但是，这是我想到的最便捷的，我所能立即做到的第一件事情，一篇文虽然没有力量，但是至少我可以让更多的人关注这件事情。只有完成了第一件事情，才有第二件，第三件。

天佑中国，人间有爱。朋友们，无论你们身边有任何的条件，只要是能帮助灾区的，希望我们都马上付之行动，莫以善小而不为，一篇文章，一元捐款，都是一种支持，2008注定是荣耀与灾难交辉的一年，灾难的是中国人的土地，荣耀的是中国人的心。

        2008年5月8日

        在立夏刚过的某一日，下了一场雨，我没有被淋上。清新的大街上已印不上我缓慢的脚步，突然的一个夜晚我想起了儿时的玩伴，青梅竹马，不知道什么是青梅什么是竹马，只是从书上学到的这个词，现在回忆一切都是显得那么的朦胧。

        有时感觉自己是走在一片荒凉的沙漠，抑或是躲在无人的角落，等待着一个爱人，等爱的日子在堆积的荒凉心田慢慢过去，我似乎还是没有找到停留的讯息，以致连风吹过都会弥漫上寂寞的空气。谁不曾渴望天长地久的爱情，只是往往在现实里都是繁花似锦后留下的深眸。当看近那深邃的目光，总是能感受的那淡淡的伤。

         奥运圣火在全中国的每个角落里燃烧，却没有点燃我的激情。因为每一个清晨里我还是来回于去上班的那辆5路公交车，80后的人们开始慢慢被90后挤到角落去了，于是不得不承认自己真的开始慢慢步入30不惑的行列，然而这一切并不是那么的水到渠成，即将30的我确实背上了越来越多的疑惑，不惑的定义已不是那么的通用了。

            2008年4月13日

         “藏独、疆独、台独  ”，朝核危机，伊朗，伊拉克，“基地组织”，似乎这个世界到处都是潜伏的乱世，仿佛隐隐潜伏的危机一触就会爆发，就会回到那个乱世的世纪里。可是世界周遭的主人们都在为着各自的利益周旋在这危机周围，不希望太平和也不希望太乱，只要潜伏着，那样就有充裕的借口去做想做的事，于是如果真的乱世来到，世界会怎么样，我会怎么样，一切都在猜想里。

       如果活在乱世的世界，你、我、他（她）可以做什么？这是一个没来由的假设。如果我活在乱世的世界，我会去抛头颅洒热血，我会做很多现在不可以做的事；如果你活在乱世的世界，你会望穿肝肠去爱，你会爱到现在无法爱到的地步；如果他（她）活在乱世的世界，他（她）会忘却所有的魂牵梦绕，他（她）会忘掉现在无法忘却的事物。这就是乱世的假设，在乱世里为所欲为，爱欲无限。

         回到现实里原来所有的假设都是天马行空，我们每天都是只能被万物约束在每个人的狭小空间里，行走在规定的那几条路上，甚至都不能偏离一点点方向。这是人的可悲还是幸运？也许需要因人而异。至少我觉得在我的小匣子里现在变得有点杂而无味，清淡如水，生活于此就如那辆老爷车开始了夕阳之旅。

         终于定岗了，似乎却又没有了预想的那种喜悦，以前每达到一个目标都很欢悦激情，可是现在却一点感觉都没有，我在想也许我的目标早已转变，变向那个还未到达的地方，所以这升迁似乎已不再具那么的欣喜，因为需要奋斗的还很远很远。现在唯一的感觉就是时间流的太快，一晃已是五年了，五年前的我和五年后的我有了哪些变化我自己都说不上来了。还是一如往日的忧郁，一如往日地会有许多的愁忧事。

        于是在这样一刻的心情里我只想可以回到那乱世的世界里，那样也许就没有这许多的挂念。

     2008年3月20日

      这个午后我在想一个生命，一个活生生的生命，它是怎么来到世界，怎么被这个世界容下亦或被抛弃。用“它”称呼是因为它还没有来到这个世界，它还不知道这个世界有男人女人的区分，人可以很脆弱因为一次小小的意外就可以断送一个鲜活的躯壳，人也可以很强大因为用思想创造了一个鲜活的世界，宇宙万物都是矛盾体，于是人也是矛盾体。

     有时我很怕死，甚至一点点的病痛都很怕，生怕自己还没看清这个世界就死去了，所以我觉得自己做什么都很胆小，胆小的每天只能窝在那张床上，觉得那才是最安全的。床,有人定义床就是一个人们千方百计想即刻上去，上去后又千方百计想即刻下来的地方。可是我到现在还没有理解这句话，也许每个喜欢睡懒觉的人都无法理解这样一句话。

       和一个旧友聊着天，突然觉得我有目标了，我一定要找个会搞设计的伴，平面设计广告设计什么的都可以，谁叫我不懂设计呢？呵呵，觉得自己很好笑，原因是什么我也不知道。如果捧在手心上的是一颗砰然跳动的孤独心，通常有两种可能，一这是部恐怖电影，二这是一篇抒情散文，但不管怎样，那双眼睛一定是温暖心的小小太阳。

        如果文字可以祭奠生命，那么这篇就当是祭奠那些活生生或死去的生命吧。

      2008年3月4日

      今天，我想开始新的生活，这是我的想法，一直都有的想法，一直都有的念头。只是我又忘了从哪里开始，因为我不知道我现在走到哪里了，就如迷失的灵魂游荡在这熟悉而又陌生的城市。

      今天，我想爬出满是失败创伤的老茧。可是我连老茧都还没有长成，因为我连接受失败的心都没有准备好，又何来爬出呢。我在想，如果重新来到这个世界上，再过27年，我是否依然还是这样。只是我们已无法再回到从前。

       灿烂的星空下，我想去遥远的天国带着爱自由飞翔。我奋斗着，奋斗了五年，出去又回来，最后还是站在原地，还是那张床那个房间，唯一变了的是那头卷发，有人说，想变就从头开始，于是我就这么去做了。

        有时我想躺在自己撰写的博客里不要再起来，那样我就真的可以忘却所有的不快，可是我知道那只是逃避，然而这个世界已没有一个可以逃离的地方，因为因为网络世界已经在变得越来越小了。

         昨夜，我在为爱擦拭伤口，因为我找到了曾经失去的那份爱一个人的感觉，可是已经被我尘封的伤痕累累。

       2008年2月23日

       “人倒霉起来喝凉水都会被噎住”这句话我终于是体验到了，昨天去杭州本来说好和几个同事一起搞活动，结果快到杭州时同事说临时有事玩不了，可是车已上路只好到了杭州再说了，下了车想想就找另外一个朋友去吃晚饭，前脚刚说好刚上公交又来个短信朋友说临时有事又来不了，结果又是坐了个来回公交，想想要是就这么无聊等到同事9点多下班太没劲决定打道回府了，于是去龙翔坐车，本打算顺道去浦发银行给信用卡还款，在此之前我还只是觉得今天有些不凑巧，可是万万没想到的是跑到银行居然存款机上贴了张“系统故障，暂停服务”的字条，我当时就差没晕倒，大老远跑到杭州来啥都没干成，真是糟糕透了。当时才真正意识到今天的确是够倒霉了，想想今天是啥都不能干了，还是乖乖回家，不然又不知道会碰到什么倒霉事。回到我的安乐窝，终于踏实多了，以上就是我昨天下了班去杭州的倒霉事，想想都觉得自己很好笑。呵呵

         人生不如意事得一二，须得宽心对待。然我总觉得自己心太宽，就是人们常说的不上进、不争强的那种。在公众开来那是很不好的现象，我设法想去改变，然则我是个典型的动嘴不动手的“君子”，永远都只是停留在“四书五经”上。有时我在想如果没有文字是不是就没有了喜怒哀乐了，不是的，即便世间万物都没有了，但只要还有思想那么就一定会有喜怒哀乐，就会有心情。

          以前和家人通电话讲的最多是现在工作怎么样了，工资有没有涨，其实我知道家人的意思是能否寄点回家补贴家用，那时自己不争气每月都是捉襟见肘，所以就是逃避逃避。现在和家人通电话时他们已不再问这些了，因为每月都能按时寄点回去，但他们却说不用了，叫我自己存点钱，其实我知道他们是想我该成个家了，刚开始只是偶尔提醒一下，现在已经是成为谈话的主题，于是我又开始逃避了，逃避老妈的唠叨，其实我知道那是因为他们真的老了，已经为我们操劳了一辈子的双手再也负担不了厚重的期望，只望我们能自立自强，虽然我已每次都告诉他们该好好享福了，可是天下哪个父母怎会卸的下那份对子女的牵挂呢？有一天我成为人父时也许也会和他们一样，这就是老祖宗传下来的“可怜天下父母心”，很难抛舍。

        2008年2月9日  农历正月初三

         这是我一个人的春节，真真正正的一个人。原来一个人的春节是那么的安静，安静的我又只能睡生梦死。

         除夕夜的年夜饭是一个人吃的是老美的垃圾快餐KFC，看春晚网络太卡于是一个人看《寻秦记》到凌晨四点多，正月初一睡到下午一点多，跑到超市买了包安井水饺当是午饭，随便买了一个萝卜、蘑菇、辣椒、本鸡蛋、芹菜、夹心肉，算是接下来几顿的食物，填饱肚子继续看《寻秦记》，到了晚上七点多时，肚子又饿了，于是晚饭烧了个芹菜肉丝和蘑菇蛋汤 。吃过后又是继续看，看累了就睡，一睡又是到了正月初二的中午十二点多，匆匆吃了点前夜的剩饭剩菜，把脏乱的房间打扫了一遍，把积攒了好多天的衣服被单都扔到洗衣机里。零食吃光了，于是下午又转到超市里买了一大堆零食，顺便弄了两只螃蟹一瓶泰山特曲（五粮液俺也喝不起），晚上算是能喝上几口小酒了。正月初三还是睡到中午，吃u过饭又不知道该做什么了，突然朋友来信息说来看我，哇，这是我三天来第一次见到除我自己之外的第二个人了，就这样，我的春节三天三夜在我的窝里用一个人的呼吸度过。

         的确，如果用一个字来形容我这三天，那就是“懒”。的确懒得令我自己都无法想象，看来我真的习惯了一个人的生活，生活的让我自己越来越懒了。睡生梦死，我真的就是这样过的。有时觉得我很自恋，但是现在我只觉得我自己很讨厌。

         鼠年的到来，让一切不愉快的过去吧，但愿新的一年会有好运，一个人的日子让我为自己祝福吧。

      2008年1月30日

        前夜下了一场大雪，真的很大，至少是我在这座小城见到过的最大的一场，早上醒来看到窗是一片的洁白。每次看到下大雪内心都会有一阵的骚动，也许这是从小就落下的习惯。

        不知道是不是我故意要表达自己的一个人生活，最近的两篇总是会表露自己的孤独，以至朋友看了我的博客说我是个孤僻的人。对于此我也只能一笑掩之，其实孤不孤独不是因为是否是一个人，是取决于自己内心的丰富程度。昨天吃过午饭一个人拿上单位里那部快退休的照相机赶到东吴公园去拍雪景，刚开始看到周围都是三三两两的人群在戏雪，唯独我是一个人，于是决定爬到鹿山顶上去，我想那里可能会人少些，这样也就不会觉得自己孤单。当喘着大气到达山顶时，看到许多摄影爱好者在山顶拍照，他们都是一个人，而且都是很专注地用自己的镜头去欣赏那些自己喜欢的美景，我猛然发觉原来我错了，因为真正的美丽需要有专注的孤心去体会，人多反而会惊扰它们。

         表姐打电话给我，说外婆身体不好，问我回不回家。一直以来从小就觉得外婆很好很好，没有原因就是觉得很好，小时候每次去外婆家外婆都会藏很多零食给我们吃，有杨梅干、红枣干，这些都是外婆专门藏起来留给我们吃的，等到了我们来拜年时就会拿出来给我们吃。可是现在外婆老了，我们也很少去外婆家，哪怕她有留给我们的零食我们都不能去吃了，所以现在每年过年都会很怀念去外婆家拜年的情景，真的很温馨。外公去世很多年了，现在外婆都是一个人，她一定更想念我们这些小孩（在她眼中我们永远都是她的小孩），她也一定很孤独，想到这些我更加想念我的外婆。身在异乡的只能默默为她祈福，亲爱的外婆，我在想念着你。

      2008年1月20日

       这是一月的第三个周日，早就七点起床去公司值班。周日是每个星期里我最喜欢的一个上班日，因为只有这一天我的办公室才是最安静的，可以一个人静静地坐在那想自己喜欢想的任何事情，哪怕只是傻傻的一个人在那发呆。

      和一个很久没通电话的朋友打了个电话，告诉我说过完年就准备结婚了，只是一个很普通的朋友，结婚也是正常，只是每次听到周围的人一个一个都步入了婚姻，自己却还不知道需要什麽样的爱情，明天又是一个老同学结婚。突然我开始后怕，后怕有一天我周围所有的人都已经有了各自的家庭时，那时如果我还是孤独一人不知道会不会被周围给抛弃，抛弃到真的只有我一个人的世界的地方。

       前几天也许生病的缘故心情很是糟糕，老是对下属发火，现在想想似乎我的确是个不称职的团队领导者，只为自己的一时情绪，幸好生活里我还没有到这一步，d不然我真的会痛恨自己了。其实我经常会反省自己，可往往结果就是反省到我不认识自己了。会很纳闷自己以前的一些行为，想不通为什么自己会是那样的一个人。

         有人说喜欢照镜子的人很自恋，我以前很喜欢照镜子，喜欢看自己每天的变化，觉得很有意思，可能那就是自恋的表现吧。但是现在除了早上起来刮胡子照一下几乎不怎么照了，不知道是因为忙的缘故呢还是觉得自己已经不会再有什麽变化了，兴许都有原因，我想到了有一天我不喜欢照镜子的理由一定是怕看到自己老，都说女人怕老，其实男人更怕老，只是男人放在心里，因为男人好强心更重，老了就被时间淘汰了。

          2008年1月13日

          问她天很冷，有没有把她冻着。只是想给她温馨的提醒，在寒冷的天注意保暖。她说这么冷的天穿再多的衣服也还是冷，我说我希望再冷点，那样就可以下雪了。问她喜欢下雪的天吗？她说喜欢，我说带你去一个有下雪天的地方。那刻反问自己我可以带她去哪里呢？这样的工作，这样的现状我似乎不能带上她去哪里。然而似乎老天在可怜我，就在这夜它下雪了，于是我只要停留在原地就能实现对她的这个愿望。

          因为昨夜带着同事去泡酒吧，结果闹到两三点才睡，一早起来去上班才发觉有些力不从心，不是因为我老，是我太懒了，懒得都不会去锻炼身体，于是只能让懒虫的毒素一步一步的去吞噬我的健康。终于熬到下班回到我的窝里就躺上床睡觉了，醒来时天已全暗，洗了个澡出去买了份牛肉炒饭就当是我的晚餐，每次饿了时都是这样狼吞虎咽地吃这些垃圾食物。最终还是懒，懒得不愿自己烧。这就是我的一天，我度过的2008年1月13日。

          问过很多人是否喜欢下雪的天，基本上回答都是肯定的，可是当问他（她）们喜欢的理由时却又都不知道。其实我很想知道答案，更想知道我自己喜欢的理由，可当问自己时原来我自己也不知道。的确是这样，有时会莫名地去喜欢一样东西，喜欢一个人，只是不知道为什么喜欢。但可以肯定一定有原因、有理由，只是自己有时不知道罢了。

          这样的雪夜我没有走出去感受雪的温柔，我只是走到阳台看了看它舞动的身姿（其实也不能叫看，只能算是感受，因为我近视所以根本看不清它的美丽），于是就钻进了开着空调的房间，回到我的博客里，用我的文字去表达我对雪的爱。这就是2008年的第一场雪，我用这样的方式去爱这个雪夜。

    2007年12月31日

       这是写在2007年最后一夜里的心情独白，还没来得及回忆这一年的一切，岁末的午夜钟声已经敲响了。朋友问在2007年的最后一天我在做什么？我在想这一天我做了什么：翘了半天班因为睡懒觉，上了半天班因为要对得起那着的这么工资。朋友说：如果可以应该煮一壶酒、煲一碗汤、再蒸一只螃蟹。我在想如果可以其实我应该安个家，只是似乎这一切都没有实现，有的只是大脑里满满的想象还有被温柔摧打了一晚上。

       其实翻着这剩下的最后一页日历，感觉还是沉甸甸的，因为翻过不只是一张纸，还有在这一年里的所有喜怒哀乐，现在这张日历即将被旧年带走，2007年将成为我的又一孤独的轮痕。但还是要感谢上天让我在过去的这一年里拥有的快乐和哀愁，因为是它们让我更懂得去珍惜。

        天寒地冻的季节里令我最大的受益是：加一岁便加了一份稳重；一份成熟；一份智慧；一份交流；一份温馨还有一份心情。所以在这里我要愿所有爱我和不爱我的人快乐幸福。等待2008年的第一缕冬日里的阳光照进我的被窝，那一刻我做什么？我在上班，朝八晚五的上班，而且我的QQ签名栏里依然还写着“天亮以后安个家”。

        2007年12月22日

        小城的温度越来越低，但冰冷钢铁造出的空调吹出的热风还是无法温暖凉澈的心，工作没有热情，每天只是混到下班时。偶尔一两件有挑战的工作现在都已失去了年少时的冲劲，我仿佛掉进了冰窟，可以看到水面上温暖的阳光，却怎么也浮不出水面去照疗。我一直认为我是不是在坠落，坠落在无底的黑洞，然后越来越深。我在黑洞里挣扎，绞痛地挣扎。

          曾听一个同事说过这么一句话“放弃是最容易的事”，原来我一直都在做这件最容易的事，结果大脑被退化到只有孩童的天真。

          天空飘着片片雪花，我躺在露天的天然温泉里享受着冰火两重天的刺激。这是我曾想象的画面，只是前些天去武义泡温泉时，雪花换成了细细雨线，于是不一样的风景带来不一样的心境。只是我突然在想如果哪天我掉进了不是冰窟而是温泉，不知道我还会不会挣扎？也许有两种可能：一是永远躲在温泉里不在出来，二是在里面来去自如，随时可以享受温泉也可以自由地去捕捉阳光。每个人都会希望成为后者，然而我做好了准备吗？

      2007年11月20日

     在诱惑与循规蹈矩间徘徊，徘徊于我的胆怯还是我的理性。而这一切现在已经都不重要了，因为我还是决定了这一风险的前进，现在似乎还很平静，我还不能确定这是云散阳光出的兆头还是暴风雨来临前的前鸣。但是现在的担忧已显得有点多余了，因为这是一趟没有中途站点的列车。

     生活的矛盾是因为选择的东西太多，或是诱惑太多，于是贪婪的人们总是觉得前面会有更好的风景，当走过去时才发现错过的才是最美丽的。然而道理每个人都懂，但每个人却依然在重复着同一个错误。这就是矛盾，矛盾的世界，矛盾的生活和矛盾的自己。

     这是我的牢骚吗？不知道，也许只是对自己的不满吧，因为我还没有精力去牢骚我以外的世界。爱情的魔力是“欲罢不能”、是让人痛了还想再痛直到不能承受。所以我总觉得恋爱中的男女都很卑贱而不是浪漫，因为每次都要在痛了之后才知痛。

       尝试着清心寡欲，得到的会是一个人的孤寂吗？我只能在此打上问号，至少我还没有具备在这个到处充塞着诱惑的城市里面对的勇气。因为我只是俗人——庸俗的俗。初冬的天开始冷了，我在想有个让我牵挂的人那也是幸福，可是原来我已不再相信爱情了，因为我俗的只剩躯体而没有思想，所以我变的越加懒惰，懒惰的不会怎么去牵挂人了。

         我总觉得自己一直在逃避一种责任，当某一天清晨起来发现自己仍是孤单一人时，才意识到自己会老的，到那时不知道我会不会紧迫，会不会随便找个人结婚，会不会害怕——害怕于自己真的一个人慢慢变老。也许不管怎样，那样的我都是一种悲哀——一种活在诱惑世界里的悲哀。